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すごい・・・！
休みがもうないことに気付いてからの言語化できない漠然とした不安と焦りがすごい。

絶☆望

将来への悲観と自分の現状への劣等感に襲われるー！！
つれぇ！！！

世間に溶け込みたい
自我すらも溶け込んで
脳も溶けたような安心と幸福に包まれて暮らしたい・・・。

こんな、自分の醜さ愚かさ恥ずかしさで頭をいっぱいにする人生つらい。
みんなから後ろ指をさされているような錯覚に陥る。
でもこれは完全に錯覚なのか？

情緒やばすぎて草

ついこの間「一週間まるまる休みってやば！！」と叫びながら長期休暇に入ったはずなのに。
明日が長期休み最終日とか本当に心が不安定になる。

社会人って大変だな。

永遠の夏休みが欲しい。

金が欲しい。
猫とずっと遊んで暮らしたい。


ニート続けるのにも才能があるらしい。
自分は失業保険もらえる間ニートしてたがその時期は楽しくて仕方なかった。

もしかしたら才能持ちかもしれない。
だが、失業保険も何もないニートだったらそれはそれで不安感で押しつぶされるかもしれない。

やはり金。金が必要だ・・・。

「怒り」とは期待が裏切られたときに湧く感情らしい。

たしかにそうかもしれない。


自分はこんなに素敵な人間だ、とアピールしてくる人間が正反対の行動をしてたときは「ちげえじゃねえか！！！」とじわじわ腹立ったことあるな。

依存と怒りも高い相関関係があるような気がする。

他責思考なほど腹が立つことが多いんじゃないか。


そういやFラン大学就職チャンネルのもう、お前SNS止めろって動画で「馬鹿って怒りの永久機関じゃん」ってパワーワードが出てきていた。
すげぇや！

刃が刺さることも多々あるが、シンプルに物語が面白くて見てしまう。
YouTubeに時間溶かしてなーにやってんだと思うけど、自分には期待してないせいで腹立たねえや。焦るけどね。

年末年始の長期休み終えたら本気出す。
転職エージェント登録しようかな・・・。

長期休みはすぐに生活リズムが崩れる。
こんな生活になってしまう自分が心配になる。
規則正しい生活を続けるのも才能だなと思わされます。

でもこんな自堕落続けていて、学んだことがある。

風呂は元気なうちに入らないと余計にめんどくさくなる。
風呂は早めに入れ。
後回しにするな。

これを人生の格言として心に刻み込みたいと思う。

私こんな生き方でいいんだろうか。まあいいか。
頑張らなきゃいけなくなったらもっと頑張ります。


風呂って重労働だわ～

無事、仕事納めを12/27に迎えて今休み真っ只中なわけだけど。

仕事納めして働かなくていいという解放感とは裏腹に「自分、何もやることなくて無価値。不要。怖い」みたいな感情も湧いてきていた。
寂しさなのかもしれない。

それも猫がいれば癒される。
猫にストーカーされて「もうっ。トイレのときぐらい一人にさせてよお！」って言いながらにやけている自分がいる。

人に依存されるのは煩わしくてつらいと思うが、反対にそれは必要とされている証明にもなるな・・・。

その塩梅が難しい。それこそが人生。
必要とされない人生も虚しいが、重く依存されるとそいつを背負い投げしたくなる。
私は背負い投げされる側かもしれないので、捨てられるのを恐れている。
いや、大丈夫でした。そもそも寄りかかるような相手がいませんでした。はい。

でも人間関係ってそういうもので。
頼らなすぎてもこじれるし、頼りすぎてもこじれると思っている。
一番いいのは頼ってもその人に責任を押し付けないことなのだろうか・・・。
自分の人生の責任は自分にしかとれないのだから。
「重い」と感じるボーダーラインなんて人それぞれだよな。

できることなら何も持ちたくないと思うのが人間かもしれない。
それなのに、持った方が生きる活力が湧いてくるのもまた人間。

不合理を楽しんで生きていきたいものですね。


というか結局年末年始はFラン大学就職チャンネルを楽しんで終わった。YouTubeのある時代に生まれたおかげで時間溶けまくり。最高。

勉強しなきゃと思いつつ休み謳歌する怠惰。最高。

最近はなかなかに自分の劣等感であったり、人生の後悔に苛まれる。

お金があれば少し道が拓けるかなと思ったりもするんだけど、

貯めても貯めてもまあ絶望感は消えねえっすわ。

ある友達より貯金があることが発覚したけど、別の友達よりは下ですし。

金持ってなくても愛を持っている友達を見るとウッッ！となりますし。

自分だけ前に進めていない、愛されていないことを実感するようで・・・。

友達に劣等感はまあまあ抱いているんですが、仲良くしている人が幸せであるのは嬉しい。不幸話聞いても心配になるばかりでな。

でも私と同じく愛に飢え、悩み苦しむ同志が欲しい。

とはいえ、自分の劣等感やコンプレックスが恥ずかしくてさらけ出せないので境遇を分かち合う機会がねンだわ。

自分に関して、外見中身両方でずっと「恥ずかしい」という感情がある。

全て間違ってしまってすみませんって道行く人に謝りたくなる気分に襲われるときもある。

人と一緒にいても別に悪いことしていないのに、すべての行動に対する言い訳を探している。

自分の行動に自信が持てないから責任が持てない。

もっと少し自分のコンプレックスや悩みを吐き出したい。

でも自分の欠点を知られるのが恥ずかしいから内緒にしていたい。

今日もそんなジレンマを抱えてる。

生きるのはつらいけど、すべてがつらいわけじゃない。

絶望や不安が多くあるけど、希望もある。

結局頓挫することが多いけど「あれやりたい」「あそこに行ってみたい」って考えると生きようって気持ちが湧いてくる。

もうちょっといろいろなことを経験して楽しんでみたい・・・かも。

薄給だから、アフィで一発当ててやろうと思ってブログ契約しました。

契約から半年。

最初1か月かけてプラグインを設定し、そこから半年以上放置。

馬鹿の極み。

久々にログインしようとしたらログインすらできなくて詰んで初期化した

どうせもう半年もせずにこのブログ閉鎖になるんで、

ちょっとダラダラ垂れ流します。

イタチの最後っ屁っすね。

攻撃力ないから草食動物の最後っ屁くらいなもんですが。